ギャンブル依存性の妻の日々のダイアリー

旦那の依存性がわかり毎日前向きに生きていこうと頑張ってます🌸

不信感

ギャンブルだけではなく、旦那は10歳以上年下
の後輩の女の子にも下心があったことがわかった。
夫の携帯をみてもいいことはないとよくいう
が、本当その通りだ。後輩の子とのLINEのやり
わとりをみてしまった。後輩の子は彼氏もいる
し、旦那に興味はなさそうだったが、旦那はあ
わよくばな感じだった。もう全てが崩れ去っ 
た。未遂は未遂だが、こんな男だったとは。
ずっと信じてきたが、何もかも信じれなくなっ
た。真面目な男性と思って結婚したが、私の勝
手な勘違いだったようだ。
私みたいな不幸な女性はいるのだろうか。もう
人生終わったような感じだった。子供がいなけ
れば、すぐ、さよならできるのにそうもいかな
い。ずっと胸になにかがひっかかったままの人
生を過ごすのは辛すぎる。

続く

すっきりしない気持ち

最近、旦那は自助グループにきちんといってい
る。自助グループに行ってたら、パチンコ借金
はやめれてるてことだろうか。旦那さんがパチ
ンコをすると愚痴ていた友人に悩んだ末、思い
切って話をしてみることにした。するとその旦
那さんも、朝から晩までパチンコにいってるみ
たいだ。なんか友人には悪いが少し救われた。
私は姉とか家族に相談していたが、その友人は
親には心配かけたくないといい、誰にも相談し
ていないと言っていた。自分の中で消化しよう
とする人もいるんだと思った。その友達はどん
なに辛かっただろうなと思った。
私は乗り越えていけるのだろうか。ずっとモヤ
モヤがある。旦那といる限りずっとこのモヤモ
ヤと隣り合わせなんだろう‥‥気持ちが晴れる
ときは、ないんだろうな‥‥

続く

私の未来

周りのママさん、子供、みんな幸せそうにみえ
る。何故うちだけ‥‥うちの子だけ‥‥可哀想
と思ってしまう。その分、愛情を注いであげな
くちゃいけないと思う。
ギャンブル依存性と結婚前に知っていたら結婚
なかったのに、騙された。ずっと頭から離れ
い。今まで周りにギャンブルする人がいなか
ったので、こんな病気があるなんてことも知ら
なかった。真面目な人と思っていたのだが‥
私の思い込みだった。ギャンブルする人と結婚
したくなかった。お金を大事につかう人と結婚
したかった。私の人生離婚したらおしまいなん
だろうか。一人で歯をくいしばって頑張らな
いといけない。人生なにが起きるかわからな
い。

続く

私の両親

私の両親は離婚は反対だ。旦那が何百万も借金

しようが絶対離婚しろ言わない。離婚したら、

離婚した方がもっともっと苦しくなるという。

経済的な部分を言ってくる。さんざんなことを

話しても旦那の味方だ。

年収がそこそこあったら、親はそんなもんなん

だろうか。寂しくなる。

一緒に住むのがお金のことと子供の事を考える

といいのはわかっている。でも、一緒にいるほ

どメンタルは強くなく苦しくてたまらなくな

る。最近、病気にもなったし。

あまり、もうこれ以上、苦しい思いをしたくな

い。いつもこれが夢だったらいいのにな、周り

のお母さん達は、幸せそうで羨ましいなと思っ

ている。

私に明るい未来はあるのだろうか。幸せになり

たい。


続く

旦那の努力

別居して旦那はお昼ご飯の弁当を作って会社に

いっている。冷凍食品とか卵焼きとかウィンナ

ーを入れている。お昼の時間になると弁当の写

メが送られてくる。毎日のルーティーンになっ

いる。頑張ってるところを認めてあげないと

いけないなぁと思ったりもする。旦那は今はサ

ラ金に手をだしていないのだろうか。心配にな

る。私はサラ金なんて未知の世界だった。旦那

も同じ感覚の持ち主だと勝手に思っていた。勝

手な思い込みもいいとこだ。

ギャンブルに狂っていた時は、96キロくらいあ

った体重が今は71キロまでおちた。あんなにい

くらダイエットを進めても気にもとめなかった

人が。。仕事帰りにアパートまで走って帰って

いる。旦那の人生はどこで狂ってしまったのだ

ろか。パチンコというのは恐ろしいものだ。

人の人生をくるわせる。


続く


将来のこと

現在、別居しているが、旦那からは別居は最長
二年と言われている。長くて二年たった時に、
同居か離婚か決めなければならない。12、13年
間の裏切りがあり、また金銭面で隠されるかも
か、また何かされるかもと疑いながらビクビ
しながら一緒に生活するのは辛いなぁと思
う。
今までの裏切りがあり精神的ダメージが強すぎ
た。お金のためと割り切れたらいいんだけど、
旦那の行動が気になる。一人暮らしをして楽し
てるんだろうなぁ、ゆっくりしてむかつくなん
てことを考えてしまう。考え方によっては、私
は旦那の世話をしていないのだから何も言える
立場ではないのだろうか。。

今の私には一緒に住むことが考えられない。以

前は、娘の成長を話したり、日々の出来事を話

したりしていたが、今は全くしなくなった。

心を閉ざしてしまったのだ。心の支えがいなく

なり孤独だ。一番気になるのは子供達の事だ。
真っ直ぐ育ってほしいなと思う。
最近、一番下の子がよくお腹が痛いというのが
精神的なものからきてるんじゃないかと、心配
だ。

続く

旦那の家族

旦那の家族とは疎遠だ。旦那と一緒に車で帰省
したが、お互いの別々の実家に10日ほど過ごし
て終わった。お互い、両家に顔をださなかっ
た。お義父は「なんで、こないのかなぁ。。」
と言っていたという話をきいた。
サラ金以外でもたくさんのお金を使っていて、
たまらなくなってお義母さんに聞いてほしくて
電話した時も「忘れた、忘れた、もう前の話で
しょ。」と言われておしまいだった。一度も謝
らないのが腹がたって仕方ない。あちらの実家
にいって、嫌な顔をしてたら悪いし、行かない
方がいいと思った。夏の別居する話し合いのと
も、うちの母が「娘は謝られたら、すっきり
しはすると思うんです。」とお義母さんに言
てくれたが、それでも謝らなかった。
お金を立て替えたからおしまいと思っているの
だろうか。。モヤモヤする。
期待しないようにしよう。本当に変な家族だ。
あの家族にかかわりたくないが、お金のためと
今はわりきってる。旦那は前は全くしなかった
家事も頑張ってくれている。
依存性は一生の病と言われている。いつ、また
どうなるかわからないところが怖い。
私の人生どうなるのかしら。頑張るしかない。
姉に離婚したらたくさん辛い思いをするいわれ
た。姉も離婚しているからわかるのだろう。
今から覚悟を決めて行っている。
強くなれ!!自分!!

続く