コロナ

三女がコロナになり、次女もコロナになり、なぜか旦那も次女と同じ日にコロナの陽性が発覚した。いつ、どこでうつったのだろうか。コロナ生活は陽性が判明した日を0日とし、それから一週間は自粛生活になる。毎日、ドアノブ、トイレと消毒する毎日で疲れる。子供は何もできないのでストレスがたまっていて姉妹ケンカをよくしている。旦那はアパートでパソコンを持ち帰って仕事をしているようだ。

旦那とは会えばケンカになる。ケンカの原因は旦那が話すことがコロコロかわったり、辻褄があわなくなる。流せばいいが、旦那の事を信じられない私はとことん追求してしまう。すると、旦那はブチ切れるという悪循環だ。信頼関係がないと、もう無理だなと思う。旦那といるときは嘘発見器みたいに私の頭はフル回転している。一緒にいるとすぐケンカになるので、なるべく顔を合わせないようにしている。子供達からしたら仲良くしてほしいと思うが私はもう前見ないに旦那を慕うことができない。すごく信頼していて私は何もかも話をしていた。昔のホームビデオをみていると、すごく慕っているなぁと思う。バカみたいだなと。何も疑うことをせず、優しいバカな妻だったな。過去を振り返っても仕方ない。前を向いて生きよう。

旦那の虚言癖

旦那は自分の都合のいいように、話をかえていく。同じ事を聞くたびにに答えが変わっていく。なんか本当に信用ないなと思う。もう本当に信用なくて苦しい。依存性とは別の病気が隠されているんじゃないのかなと思う。夫婦とは信頼関係が大事だと思う。前に旦那の会社に行ったとき、旦那が車の中に入ってきたら紙タバコの匂いがとてもして臭かった。自分も電子タバコをすってきて隣の人が紙タバコを吸っていたからといっていた。私がお金の管理もしているし、タバコをまとめて渡しているので、紙タバコはどこからお金を調達したのだろう。昨日も少し臭った。疑うと自分が苦しくなる。もう一緒に住むとメンタルやられる。別居はニ年といわれている。ニ年過ぎたら離婚か一緒にすむか。の選択か。一緒に住むのは精神状態がもたない。離婚にしろ、しないにしろどちらの選択でも苦しい。もう死んでいなくなりたい。

これからの人生

今9時から2時でパートをしている。帰ってきたら子供のお迎えに行き子供がお友達と遊んだりすると4時前になる。それから習い事がはいってたりすると本当にバタバタになる。そんな生活でフルで働けるのか心配になる。忙しいと子供にもかまってあげれなくなる。お金の人もあるがいろんな心配が押し寄せってくる。隣の芝生は青いというが、なぜうちだけと思う。苦しい。何をしていても心がはれない。私の人生ずっと苦しいのかなと思う。旦那はおれの言う事が信じれない責めるなら、はやく離婚したそうだ。今の生活は辛いみたいだ。

子供の気持ち

子供は今の生活をどのように感じているのかな。子供が可哀想で仕方ないが、私は相手のことをもう信じられない。今は一緒に生活するのは厳しい。一番下の子が「お父さんとお風呂に入りたい。普通はお父さんとお母さん一緒に暮らすのに。」と言っていた。わかってるんだ、かしこいなと思った。旦那は言うことがコロコロ変わる。例えば小さな事なのだが、靴下が欲しいと言うので現在持っている靴下の数を数回きいたとき、言うことが変わる。最近は開き直ってみんなそんなものだと言っている。私は散々嘘をつかれて騙されてきたので、嘘とか適当な事をいうのは代嫌い。しかし何度も言っても、なおらない。最近はそういう人間性だと思っている。やはり旦那のいうことは信用ならない。1日一緒にいるとすごく疲れる。旦那といるとすごく気をはってしまう。仲良い夫婦でいたかったな。もう素直に旦那に歩みよることはできないだろう。幸せになりたい。神様どうかお守り下さい。ただ穏やかに暮らしたい。

旦那

旦那と世間話をしていても、嘘だよね？と疑いをもってしまう。重症だと思う。新しめの電子タバコをみたら、また借金して買ったの？と疑ってしまう。こんな人生嫌だ。愚痴を言える人がほしい。子供をおいて夜9時半頃まで家を留守にできないので、旦那と一緒にミーティングに行けない。同じ悩みを持つ仲間達と交流をたまにはもちたいが、夜にあるというのがネックだ。はやく離婚したい。離婚したらお金なく寂しい思いをさせる。私の頭の中はいつもグルグルだ。普通の人と普通の人生を送りたかったな。仲良い夫婦をみると、とても羨ましいと同時に子供達には申し訳ない気持ちでいっぱいになる。朝早く目が覚めてしまう。苦しい。どうしたらいいんだろう。離婚しなくても苦しい、離婚しても苦しい。でも一つ言えるのは子供が巣立っても一緒にはいないだろう。

心のモヤモヤ

年末調整の時期になった。旦那が必要書類を準備してくれといってきた。書類を準備していると、過去に旦那が祖母のお金を私の知らないところで使いごまかしていた書類がでてきた。モヤモヤしてくる。純粋で悪い事をしない人と思いこんでいた私はバカすぎる。真逆の人だった。今は短い時間でパートで一人で子育てバタバタで終わる。こんなに疑ってしまう相手と金のために一緒に住めるだろか。精神がまいると思う。だからといってフルで働きながら子育て、子供にも寂しい思いをさせてしまう。常に心が不安定である。穏やかな幸せな夫婦生活を送りたかった。この人なら穏やかな生活を送れると思って結婚した。結婚生活13年で違うことに気づいた。。世間知らずでバカ過ぎる。しかし三人の子供たちには産まれてきてくれたことに感謝しないといけない。可愛い娘三人。成人するまでは病気せず親の責任を果たしたい。

明るくポジティブになる努力

明るくポジティブになりたい。こんな環境にしてしまって子供達には申し訳ないと思う。傷つけたな。可哀想だけど、私がつぶれてしまったら、大変だ。いつも心に霧がかかっている。

依存性はなおらないと書いているが、またぶりかえすときはくるのか。誰にもわからない。　

何もかも疑いの目でみてしまう。

自助グループに毎週いってる。行きと帰りの時間が20分も違う。そんなに変わるものだろうか。旦那が全く信用できなくて苦しい。嘘をいったり、ごまかしたりしているように勘ぐってしまう。

約束の別居期間二年過ぎたら、離婚かまた一緒に住むかの選択だ。なかなか厳しいな。信頼関係ない人との同居は。

信頼関係ていうのは本当に大事だと思う。全てが信用ならない。苦しい。誰か助けて。

自分がきらひらくしかない。