娘の誕生日

娘の誕生日の日、子供達がお父さんを呼びたいというので、みんなで家で食事会をした。

うちに来ると、何かとられたりみられたりするのではないかと旦那がいる間、気を張ってる。帰ると疲れがどっとでる。一緒に住んでいないことは子供にはかわいそうなことをしているなと心が痛む。しかし、旦那とまた暮らすことにより私の精神状態が崩れてメンタルがおかしくなってしまうのではと思うので悩むところだ。疑いケンカばかりだとつらい。ずっとこんなかんじで旦那がいいというわけはないだろう。日々悩んでる。

離婚し地元に帰り正社員で働くことも考えている。しかし子供がまだ小さいし、寂しい思いをさせてしまうし、私の母は病気をしてるのでそんなに頼れないので一人でやっていけるか不安だ。隣の芝生は青くみえる。みんな幸せそうで羨ましい。私も前向きになれるときがくるのだろうか。毎日どんよりした気分で過ごしている。穏やかな日々を過ごしたい。

神様、どうかお守りください。

旦那の虚言癖

旦那は言うことがコロコロ変わる。ギャンブルをしていた借金や、さまざまな悪さのつまった通帳を発見してからもう旦那との信頼関係が崩れてしまった。何をいっても、信用ならない。

私が不信感があると、旦那もやはりいい気持ちしなくて、歯車があわなくなる。一度崩れた関係はなかなか修復するのは難しい。

子供にはかわいそうなことをしている。わかっている。しかし、もう気持ちが無理なのだ。

不信感のかたまりだ。

旦那は気に入らないと大きな声をだしたり物を殴ったりする。

はやく離婚したいが、まだ子供が小さく寂しい思いをさせたくない。お金を今は稼いできてくれてるので辛抱している。

はやく子供が大きくなってくれないかな。

苦しい日々

一緒に住んでいなくてもケンカをしてしまう。

とうとう先週から旦那はこなくなってしまった。既読にもならないので旦那の様子をみにいくとアパートにはいた。何をしているのだろうか。不安でたまらない。

薬を飲んでも寝れない。離婚になるのだろうか。離婚は仕方ないかもしれないが、下の子がまだ幼稚園生なので小学生になるまで待ってもらいたい。上の子は転校するのが嫌らしいので中学生まではいたいという。それまで叶えてあげれないかもしれない。どうしよう。子供達までめちゃくちゃにしてしまうのか。不安だ。

子供達がいなければ、簡単にさよならできるのだが、辛すぎる。

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人生はうまく行かない

草むしりをお願いしたら、夕方ずっと草むしりをしてくれ、次の日は下の二人をプールにつれていってくれた。何時間も草むしりをしてくれて、ありがたい思い、夕食に誘った。私が期待しすぎなのかもしれないが、旦那が夕食後茶碗を洗ってくれていて、お風呂に入ったら？と声をかけたら何も言わず下の子を連れてお風呂に入った。最後までするよの気遣いはないのかと思った。お風呂から上がり三女が床で寝ていても気にしない、「三女思いから二階に連れて行ってくれない？」と頼んだら「自分で連れていけばいい。」と言われた。気持ち良くしてくれていたら私の気持ちも違うのにと思った。なんでそんな事をいうのかを聞いたら自分を家にあげない時もあるのに、人を使って都合がよいとのことだった。ほんの少しのことで、人の気持ちが揺れ動くのになぁと思う。気分悪くなるのだったら、もう夕食を一緒に食べなくていいと思った。子供はやっぱりお父さんが家にきてくれたら嬉しそうにする。私の心の安定を保つにはあまり一緒にいたらダメなことに気づいた。

寂しい

夏休みに入った。私の仕事も夏休みは休みになる。私と子供三人の生活が始まった。夏休みをどう過ごそうか。一人での子育てに孤独を感じる。子供にも寂しい思いをさせてるなと申し訳なく感じる。愛情を二倍与えてあげないといけない。旦那といると心が壊れていきそうだから別居という形をとったが、私の心を壊さないという点では正解だと思う。仲が良くない夫婦でも子供にとっては一緒にいた方がいいのか。。全く口を聞かない、口を開けば怒鳴りあいになっていた。私は信頼関係のない人との生活はつらくて苦しかった。今は幸せかといわれると、そうではないが、依存性てわかってから一緒に住んでるときよりかはまだ精神が安定してるとは思う。仕事しだして大変なせいか、お友達からやせたねといわれる。別居前もかなり痩せてたのに、私はまたやせたのか。体重計るのが怖すぎる。近々、仕事場の健康診断がある。何もなければいいが緊張する。私に幸せな未来があるのだろうか。悲観的なことばかり考えてしまう。俺はいくら稼いでる、ばあちゃんからいくら将来もらえると聞き、安定してるから大丈夫と思い結婚したが、まさか騙されているとは、、、。知っていたら結婚しなかった。

続く

つ

したたかになりたい

最近したたかに生きなさいとアドバイスを受けた。子供三人もいるし、子供達のためにも賢くならないといけないということ。嫌いだ、嘘つきだからというだけで、簡単に離婚するのは違うのかな。確かに旦那は私をまるめこもうと、嘘をつく。都合よく話すが本人は悪気はないのだ。私は嘘が大嫌いだ。いくら言ってもなおらない。また借金したりしたら話が別だが、嘘をつくからという理由で離婚を今しても、子供が寂しい思いをしたり不自由するのではないかと思う。借金していなければ離婚を急がなくていいのかなと思い出した。老後を一緒に過ごすことは考えられないが理想は子供が大きくなるまでは離婚しないでいてあげたい。理想と現実は違うと思うが。したたかに生きるは私の苦手なかんじだ。子供三人のために、そんなこともいってられない。私は女優になるのだ。

続く