離婚してからの不安

最近仕事が疲れる。パートで5時間弱しか働いてないが、うちに帰ると疲れがどっとでる。テレビを、見ていてもいつのまにか寝てしまっている。こんなんで離婚して正社員で働きながら家事、育児の両立はできるのか不安になる。旦那が依存性じゃなければよかったなと思う。何故12年間旦那の言うことを信じきっていたのだろう。自分が情けない。私がのほほんとしているせいで、旦那は嘘をつくことが上手くなってしまった。人生てこんなものだろうか。1人目産んですぐにセックスレス。結婚当初から旦那の帰宅時間は毎晩12時近くで、会社の人の名前をだして巧みに嘘をついていた。今まで信用していたのが騙されていたと知って、話をきちんと聞くようになったら旦那はよく適当な事をいう人だとわかった。本当に信用できない。お金のためと割り切っても一緒に住みたくない。いつまたお金を財布からぬかれるかわからない。神経を擦り削ってまで一緒にいたら病気になってしまう。というか、すでに病気になってしまった。子供がいなかったらすぐ離婚するのに。できるのに。子供がいながら借金するとはどんな神経をしているのだろうか。それが病気なのだろうか。私の父親、母親はまだ、旦那をいい人だと思っている。私にしてきた数々の事は大した事がないと思っている。それより、お金が大事なのだ。お金に苦労させたくないのが一番なのだ。たしかにシングルマザーは大変だ。両親は手助けをしたくない。自分達に負担をかけてほしくないから離婚するなという。今の精神より離婚したらずっと苦しいんだぞという。私はどちらにしても苦しいと思う。私の人生てこんなもんなんだろうな。子供がいなかったら、いなくなってしまいたいと思う。子供のために死ねない。

続く