期間限定の別居

期間限定二年の別居をしてから9か月がたつ。あっという間に時はたった。今はパートだが、バタバタと毎日だ。旦那と一緒にまた住むことが考えられない。子供3人つれて私一人でやっていけるのだろうか。正社員になったらてんてこまいになってやっていけるのだろうか。。不安しかない。子供はまっすぐに育ってほしい。別居も大変だが同居して、精神を削りながら生活するよりはいいと思う。ケンカばかりするのはたまらないし、信頼関係がない旦那と衣食住を共にするとは、身が持たない。私はどうしたらいいのだろう。幸せだと思っていた結婚生活が実は騙され結婚のスタートだったとは。見る目がない。旦那もいつかバチがあたればいい。何故、そんなにもお金にだらしない人間になったのか。お義母から２回目の借金発覚してたから二年三か月ぶりに「ただゆきはどうですか？」と下の子のお祝いを送ってくれたとの連絡と一緒にLINEがきた。私が別居する前一人でもがき苦しんでいた時に言ってほしかった。旦那の味方ばかりして、私の傷ついた心には一度も寄り添ってくれなかった。親というのはそういうものだろうか。自分の息子が可愛いからといってそういう態度でいいのだろうか。

続く

人生谷あり山あり

旦那と暮らしていないが子供達にとっては、かわいそうだなと思う。普通の家庭と同じようにしてあげたかった。私が旦那といるとまた何かしてるんじゃないかと疑いそれに旦那はブチ切れ悪循環になってしまう。別居したばかりの時は、うちに上がっていたが、喧嘩をすると、すごいいきおいで帰ってしまうことが多かった。旦那は私にわからせたかったみたいだが、私はけっこう参っていた。結婚してから嘘ばからつかれていた私は旦那を信じて頑張っていた。12年という歳月は長い。結婚するときも、「俺はこんだけ稼いでるいる。おばあちゃんがこのくらい貯めてて将来くれるみたい」といつも言っていたので、この人と結婚すれば安定した生活が送れると思った。それが借金ありの男だったのだ。最初から騙されていたのだ。結婚したら仕事忙しいと毎日平日帰りは11時過ぎ、土曜日は7時に帰ってきてた。知らない土地で寂しい思いをした。全部パチンコかはわからないが、ほぼパチンコだろう。もう旦那との信頼関係はない。よくここまで気づかなかったものだ。子供達はかわいそうだが、来年の三月には地元に帰ろうかなと考えている。旦那との別居期間の約束の二年で関係がよくなるとは思えない。一緒に生活するのは泥棒と一緒に生活しているのと同じだし、神経をすりへらしながら一緒にいるのは私の身がもたない。地元に帰ったとしても、母親は病気になりそんなにサポートを頼れないのが現実だ。

続く

まるめこもうとする旦那にこりごり

最近何もかも上手くいかない。旦那は最近Wi-Fiを変えたいという。三年に一度しかやめるタイミングがない、そこを逃すと解約金がかかる。携帯と一緒にWi-Fiも一緒に違うメーカーに変えたいという。私は旦那は今は一緒に住んでいないのだから変えるん必要ないはない、うちらがいなくなって変えてほしいという話をした。了解を得たつもりだったが今度は違うメーカーに変えるのではなくせめて、二年手続きにしてほしいとのこと。ずっと三年といっていたのに。今度は二年ですか？これを逃すと六年は解約できないとのこと。言ってること、メチャクチャなんですけど？だんなは都合よく言ったりするので、また始まったかというかんじだった。嫌気かさしてる私は旦那に解約金は払いますので、私達がいなくなって変えてもらってもいいですか？と言った。

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旦那への不信感

旦那が自分のお小遣いでマックを買ってくれた。普段はうちに上がらないが（上がるとケンカになるので上がらないでと言っていた）、上がってきたので旦那に「勝手に上がってきて」と言ってしまった。すると怒って自分のマックを持って家に帰ってしまった。カッとなってしまうと何を言ってもダメになってしまう。最近旦那はこれ買いたいとかしたいという要求をしてくる。前はいろいろ我慢していたが、最近言ってくる。今は別居しているから、旦那のストレスは軽減されていると思う。平日の家事育児は大変だが。旦那はやはり別居期間は2年と考えている。2年しか俺は今の生活我慢できないという。果たして2年たったら一緒に住めるだろうか。。いろいろ助かる部分もあるが苦痛でしかなくなるのではないか。。私の本心は今のままでもいいんじゃないのか。来年には実家の近くに帰っての生活も考えている。神様お願いします、私はどうしたらいいのでしょうか。

続く

子供達の今後

仕事をしだして、周りにいた専業主婦のお友達とは距離ができだした。私は長年専業主婦をしてきたのでお友達は専業主婦ばかりだ。私はまめではないのとパートからうちに帰ってきてから家事、子供の習い事とバタバタするので、ほかに目を向けれなくなってしまっていた。時間がある専業主婦同士連絡をとっているお友達の話をきくと、疎外感がある。日頃連絡をとっているわけでなく久しぶりに参観日に会うと何も話すことがない感じだ。私も働かなくていいなら働きたくない。だが、旦那がいつどうなるかわからないリスクがあるのと別居していてお金がかかるからパートでも社会にでとかないといけないと思ったのだ。専業主婦でいられるなんて羨ましい。もめごとなんてないんだろう。隣の芝生は青い。みんなキラキラにみえる、その反面、わたしは転々と思ってしまう。

続く

この先の不安

別居して8か月がもうすぐたつ。はやいものだ。

最初の頃は土曜日日曜日はうちに来てきたが、顔を合わせると喧嘩になるので土曜日日曜日は子供達と旦那は外で会ってもらうようになった。旦那が何をしてるか分からなく心配だが、一緒にいるとケンカになるので子供達にケンカをみせなくてすむよう、私も精神的に参らなくていいように今の形になってしまった。上の子はこんな環境でも勉強を頑張っている。今のところ、三人とも真面目に生活をしてくれていりからありがたい。私は寂しくてたまらない。ギュと誰かに抱きしめてもらいたいくらい孤独だ。夫婦は信頼関係が大事だと思う。信頼関係がない旦那とはなかなか上手くいかないものだ。

信用していきたいと思うが一度失った信用をとら戻すのは、並たいてのことではできない。普段から嘘つき癖のある旦那の言うことは何もかも信用ならない。これからどうなるのだろうか。別居期間は最高でも二年といわれている。

二年すぎたらどうなるのだろう。子供達が不登校にならずにきちんと成長して優しい心を持った子になってもらいたい。

続く

離婚してからの不安

最近仕事が疲れる。パートで5時間弱しか働いてないが、うちに帰ると疲れがどっとでる。テレビを、見ていてもいつのまにか寝てしまっている。こんなんで離婚して正社員で働きながら家事、育児の両立はできるのか不安になる。旦那が依存性じゃなければよかったなと思う。何故12年間旦那の言うことを信じきっていたのだろう。自分が情けない。私がのほほんとしているせいで、旦那は嘘をつくことが上手くなってしまった。人生てこんなものだろうか。1人目産んですぐにセックスレス。結婚当初から旦那の帰宅時間は毎晩12時近くで、会社の人の名前をだして巧みに嘘をついていた。今まで信用していたのが騙されていたと知って、話をきちんと聞くようになったら旦那はよく適当な事をいう人だとわかった。本当に信用できない。お金のためと割り切っても一緒に住みたくない。いつまたお金を財布からぬかれるかわからない。神経を擦り削ってまで一緒にいたら病気になってしまう。というか、すでに病気になってしまった。子供がいなかったらすぐ離婚するのに。できるのに。子供がいながら借金するとはどんな神経をしているのだろうか。それが病気なのだろうか。私の父親、母親はまだ、旦那をいい人だと思っている。私にしてきた数々の事は大した事がないと思っている。それより、お金が大事なのだ。お金に苦労させたくないのが一番なのだ。たしかにシングルマザーは大変だ。両親は手助けをしたくない。自分達に負担をかけてほしくないから離婚するなという。今の精神より離婚したらずっと苦しいんだぞという。私はどちらにしても苦しいと思う。私の人生てこんなもんなんだろうな。子供がいなかったら、いなくなってしまいたいと思う。子供のために死ねない。

続く